O Que Acontece Quando Percebes o Jogo do/a Narcisista
Se estás a ler isto, é provável que tenhas começado a ver alguém da tua vida com outros olhos. Aquela pessoa que antes confundias com carisma, intensidade ou “personalidade forte” começa agora a revelar padrões claros de narcisismo, imaturidade emocional ou toxicidade relacional. Este momento – o da tomada de consciência – é frequentemente um ponto de rutura profunda na relação.
1. O Momento da Consciência: Quando começas a:
- questionar comportamentos;
- estabelecer limites;
- pedir coerência;
- responsabilizar a pessoa pelos seus atos
…estás, na prática, a expor quem ela realmente é, e não a imagem que construiu. Para uma pessoa narcisista, isto não é apenas desconfortável – é ameaçador.
2. O Que Muda na Dinâmica: Até esse momento, eras:
- uma fonte de validação;
- alguém que relativizava comportamentos;
- alguém que “passava pano”;
- uma fonte de fornecimento narcísico.
Quando deixas de cumprir essa função, deixas de ser útil no molde em que a relação existia.
Expor um/a narcisista equivale, para ele/ela, a retirar-lhe o controlo.
3. O Fornecimento Narcísico (“Supply”): O fornecimento narcísico pode ser entendido como:
- atenção;
- admiração;
- validação;
- submissão emocional;
- controlo da narrativa.
Enquanto o/a narcisista controla:
- o que tu pensas dele/dela;
- o que os outros pensam;
- como reages;
…ele/ela sente-se seguro/a, poderoso/a e não vulnerável. Quando isso acaba, ocorre retirada (“withdrawal”).
4. A Reacção à Exposição: Cada narcisista reage de forma diferente, mas os padrões são previsíveis. O que surge é retaliação, não reflexão.
4.1: Raiva Narcísica A raiva narcísica surge quando:
- a imagem de perfeição é ameaçada;
- o falso “eu” é exposto;
- o controlo é perdido.
Esta raiva não é proporcional nem racional. Pode incluir:
- abuso verbal;
- humilhação;
- intimidação;
- difamação;
- campanhas de boatos;
- gaslighting intensificado;
- vitimização (“eu é que estou a ser atacado/a”).
Em certos casos, pode escalar para violência física ou perseguição.
4.2: Necessidade de Provar que “Tu É Que Eras o Problema”: Se a relação termina – quer por descarte, quer por decisão tua – o/a narcisista entra rapidamente noutra relação. Isto não é superação. É:
- reposição urgente de fornecimento;
- fuga ao vazio interno;
- tentativa de invalidar a tua perceção.
A nova relação é frequentemente:
- exibida;
- idealizada publicamente;
- usada como arma psicológica.
Não é sobre o teu valor. É sobre a insegurança profunda dele/dela.
4.3: Campanha de Desvalorização Depois da raiva inicial, surge algo mais frio e calculado:
- provocações subtis;
- crueldade intencional;
- ataques aos teus pontos vulneráveis;
- tentativas de te fazer reagir.
O objetivo é simples: Se reages, ele/ela ganha. A reação emocional – positiva ou negativa – alimenta o ego narcísico.
4.4: Atenção Negativa Também É Recompensa: Para um/a narcisista:
- admiração = poder
- sofrimento alheio = poder
- reação emocional = poder
Ignorar, não reagir, manter neutralidade emocional é profundamente frustrante para ele/ela – mas é também o que mais protege a tua saúde mental.
4.5. Quando Existem Filhos ou Co-parentalidade: Nestes casos, o abuso pode assumir formas como:
- retenção de informação;
- chantagem emocional;
- uso dos filhos como instrumento de controlo;
- dificuldades financeiras deliberadas;
- limitação de contacto.
Aqui, o objetivo não é a parentalidade – é atingir-te.
4.6. Escalada Antes do Fim: Quando não reages:
- o comportamento tende a escalar;
- surgem ameaças maiores;
- o tom torna-se mais agressivo.
Isto acontece até que o/a narcisista percebe que: já não consegue quebrar-te.
4.7. Ensinar Quem É o “Novo Tu”: A mudança não é imediata. Requer:
- consistência;
- limites claros;
- ausência de explicações excessivas;
- tolerância zero a manipulação.
Estás a ensinar:
- o que aceitas;
- o que não aceitas;
- quem já não és.
E isso leva tempo.
4.8: Love Bombing, Culpa e Medo: Se o/a narcisista percebe que ainda consegue alguma influência:
- pode surgir o love bombing;
- pedidos emocionais;
- promessas de mudança;
- apelos à culpa ou ao medo da perda.
Isto não é transformação. É estratégia.
4.9: O Descarte: O descarte nunca acontece sem uma nova fonte de fornecimento garantida.
A ligação termina emocionalmente muito antes de terminar oficialmente.
Quando um/a narcisista é exposto, não escolhe crescer. Escolhe retaliar, controlar ou substituir. Reconhecer isto não te torna duro/a – torna-te lúcido/a.
CONTINUA
